C'est dur... Seize ans et douze jours....
Bon, avant de rentrer dans le vif du sujet, je vous met en situation, j'ai envie d'écrire, OK ? J'en ai marre de me dire "Lili, tu te souviens, ya un moment tu écrivais pour le plaisir, tu dessinais, tu prenais des photos, tu faisais pleins de choses...", ou même, de plus en plus, quand les gens me demandent ce que j'aime faire, ce que je fais en dehors des cours, je réponds que j'ai une âme d'artiste, que je dessine etc... Et puis je réalise que ça, c'est plus vraiment moi, même si j'en ai toujours l'impression... Donc là, je veux juste me prouver que j'ai pas changer. Ce texte, je ne l'écris pas parce que c'est une idée qui m'est venue à l'esprit, parce que j'ai ressenti le désir et le besoin de faire sortir ce que j'ai sur le coeur... Non, en vrai, ce qui s'est passé dans mon crâne trop rempli de bêtises, c'est juste que je me suis dit : "Lili un de ces jours, va falloir te remettre à écrire et à faire quelque chose de ta vie non?" Et alors j'ai regardé mon bureau (d'ordi, oui je suis devenue une vraie geek) et j'y ait vu des photos de ma soeur que j'ai sélectionné pour la faire participer à un concours Ki*bi... La j'ai réalisé plusieurs choses....
Déjà, ma soeur est canon, véritablement canon... Une preuve ?
Toi qui viens d'avoir un arrêt du coeur, avoues que c'est à cause de ses yeux bleus et lumineux... Admets que sa bouille rose et fraîche t'as totalement bouleversé... Je le sais, je l'ai su très tôt : Ma soeur est une bombe.
Mais avant d'être une bombe, un canon de beauté, une mannequin née, ma soeur, c'est avant tout ma soeur.... Et je sais pas si ça vous est déjà arrivé d'avoir une soeur presque jumelle (on a 13 mois d'écart) mais c'est une relation exceptionnelle.... Cela fait quinze ans et douze jours que je partage ma vie avec elle.... Que je partage mes parents, ma maison, mes secrets avec elle....
Quinze and et douze jours que c'est celle qui me devine, celle qui me comprends, celle qui parle à ma place, celle qui me pose les questions les plus connes de la terre tout en sachant que tout comme elle je n'aurais pas la réponse... C'est celle qui est ma mémoire, celle qui sait tout ce que je sais.... Même si bien sur, ça évolue et il y a des périodes où je me demande comment fonctionne vraiment son cerveau, des fois où je ne sais pas comment réagir face à ce qu'elle me dit.... Je pourrais toujours compter sur sa connaissance de mon inconscient... Et ce qui est magique, dis toi, c'est que c'est réciproque...
On est les mêmes mais en différentes... Des alter ego, presque plus ego qu'alter....
Mais là, je m'apprête à engendrer un grand changement dans ma petite vie.... Je m'apprête à causer un vide énorme dans mon coeur comme dans le sien...
Oui, elle passe la plupart des minutes de sa vie avec ses potes et ne fait pas toujours beaucoup d'efforts pour passer du temps en famille, avec nous tous.... comme on a toujours étés.... Mais qu'est ce que c'est à coté de moi, qui fuit définitivement la maison après avoir juré à mes parents que je resterais toujours à leurs cotés depuis que j'ai 5 ans....
Comme ça sur un coup de tête, la petite Lili qui à treize ans a passé deux mois et demi à pleurer toutes les larmes de son corps parce qu'elle n'était pas assez près de sa famille, parce que physiquement elle se sentait loin de ceux qu'elle aimait, cette petite Lili, là, qui décide soudainement de partir pour la capitale avec une ou plusieurs amie(s), à 102 euros minimum de chez elle....
Alors, là, je relativise et je me dis, la Zoé, elle sait qu'au moins elle n'est pas loin.... Quand elle passe des soirées avec des amies, elle n'est pas à l'autre bout de la France et si elle a besoin de bras pour la serrer, elle n'a qu'à effleurer un machine étrange de sa carte de bus et elle est à la maison, en quelques minutes, elle est aimée à nouveau... Moi, je me crois sûrement plus forte que je ne le suis.....
Est ce que je tiendrais plusieurs semaines, voire plusieurs mois sans doux bras pour me serrer...
Enfin, ça, c'est s'éloigner de la question puisque de toutes façons, si je suis acceptée à la FAC à Paris je monterais, un an minimum...
La question... C'est Zoé... Parce que quand je l'ai vu se prendre la tête entre les mains. J'ai senti qu'elle ne le contrôlait pas mais qu'elle se sentait abandonnée... Soudainement, elle n'avait plus sa jumelle à ses cotés pour affronter la vie et pour sortir des comparaisons désastreuses tous les soirs en parlant de visages rencontrés dans la journée.... Et ça, moi de mon coté, je ne l'avait pas réalisé... Je ne pensais pas que ce qui serait le plus dur ce serait de ne plus avoir la soeur que j'ai TOUJOURS eu.....
Si c'est si dur pour moi, alors pourquoi est ce que je le fais ? Pourquoi est ce que je m'inflige cette douleur plus que probable ? Pourquoi ? Peut être justement pour me tester, pour voir si cela se passera juste comme la dernière fois ou si je tiendrais le coup...
Là tout de suite en y pensant, je sens que mon coeur est près à claquer alors j'ai du mal à imaginer que tout se passera bien mais en même temps je n'arrive pas à savoir à l'avance ce qu'il se passera...
Là tout de suite, rien qu'à me bâtir des murs blancs de studio autour de moi, j'ai une envie insoutenable de serrer ma soeur dans les bras et de lui dire que je ne partirais jamais... Mais on ne pourra pas vivre ainsi toute notre vie... Et même si les touches de mon clavier se brouille, je devrais m'y faire...
Si ça se trouve, on vivra chacune notre vie et nous verrons régulièrement pour partager de courts instants dans le passé.... De courtes secondes dans nos corps d'antan... Et alors, nous serons plus souvent tournées vers l'avenir et nous nous souviendrons du coucher du soleil de notre enfance en riant et en réalisant combien de soleils nouveaux se seront levés et couchés sur nous entre temps...
Alors, ces astres éclairant nos vies nous sembleront aussi nombreux que les douze lunes annuelles...
Alors, la spécificité de chacun ne nous paraîtra plus si unique... Alors, nos souvenirs d'enfance ne seront plus que la première couche de poussière sur le parquet de notre naissance.... Alors, nous auront l'âme poussiéreuse et devront épousseter nos éclats de rire pour en saisir l'essence... Alors, nous nous accroupiront ensemble pour observer les restes de fous rires entre les lattes du plancher et nous souriront à la vue de ces bribes de jeunesse presque perdues....
Mais au fond de nous ce sera dur de réaliser à quel point le temps change tout, de réaliser sa triste puissance sur nos consciences.... Mais nous seront obligées de voir la vérité en face et de se serrer la main avant de disparaître dans nos salons à écran plats et au sol jonché de jouets d'enfants jetés dans le monde et à leur tour confronté à la triste réalité du temps qui passe...
Ou bien peut être que le temps sera cool avec nous et que nous vivrons toutes deux dans deux yourtes chauffées, dans le Queyras, à 200 mètre l'une de l'autre et à quelques kilomètres d'une grande ville (oui Zoé, je pense aussi à toi)... Avec chacune à nos coté, un homme aimant et quelques enfants heureux....
Peut être, qui sait ?
On était belles.... On l'est toujours... Je t'aime Zoé....
